Личные границы: как их расставить и жить счастливо

В последнее время тема личных границ стала очень популярной. О них мы можем услышать от друзей и родных, прочитать в глянцевых журналах и в соцсетях, в конце концов, просто услышать  стоя в примерочной или на кассе магазина. Что такое личные границы, и почему о них так много все говорят, - рассказывает психолог, детский психотерапевт Анна Резникова.

Анна Резникова.jpg

Личные границы – это четко проведенная черта между вами и другими людьми, та черта, которую никто не имеет право переступать. Она необходима для того, чтобы мы понимали и ощущали собственное «я», свои мысли, чувства и поступки, ощущали личную ответственность и контроль за них. Аналогично – и в отношении других людей.

Человек не рождается с личными границами, они формируются всю жизнь. В детском возрасте понимание личных границ нам закладывают родители, естественно пытаясь защитить. Но бывает так, что  в дальнейшей жизни нам это очень сильно мешает. Например, мы боимся, что, отказав человеку, мы его очень сильно обидим или он не будет любить нас, как любит сейчас.

Однако важно помнить, что границы могут формироваться в любом возрасте, не важно, сколько вам лет: 10,20, 40 или 60.

hustle-and-bustle-1738072_1920.jpg

Личные границы могут быть прочными, а могут быть открытыми, они могут отличаться для разных людей и меняться в зависимости от ситуации и событий, которые с вами произошли.  Но самое главное то,  что каждый человек может и должен сам устанавливать свои границы и с разными людьми они могут кардинально отличаться. Например, вы не готовы в 2 часа ночи ехать помогать лучшему другу вытаскивать машину из-под снега, но с легкостью сделаете это, если вас попросит мама. И, что очень важно вы имеете на это полное  право.

Чаще всего границы делят на:

1.      Физические, например вас кто-то толкнул или пихнул, вам больно  и обидно, но вы понимаете, что ваши границы нарушены.

2.      Эмоциональные границы, когда вас кто-то унижает, оскорбляет или задает неудобные вопросы, например: «Тебе столько лет, а ты еще не замужем / без детей / без работы / квартиры / машины… (нужное подставить)».

3.      Границы личного пространства и собственности: каждому из нас необходимо свое личное пространство и когда к нам входят без стука или берут личные вещи это тоже нарушение  наших границ.

4.      Границы времени: да-да, вы не ослышались, мало кто любит, когда к нему опаздывают, понятно, что бывают различные непредвиденные ситуации, в виде пробки или бабушке, которую нужно срочно перевести через дорогу, но если человек это делает постоянно, то стоит задуматься о нарушении границ.

Еще раз: ваши границы могут быть разными для каждого человека, но важно четко решить для себя, где ваша граница дозволенного, что вы хотите слышать от одного человека, а что от другого и очень четко, при этом максимально спокойно, говорить «нет», если понимаете, что люди зашли слишком далеко. Проще всего это сделать следующими словами: «Мне это неприятно», «Я не хочу», «Я не готов», «Я не буду», «Пожалуйста, не спрашивай меня об этом», ну и, наконец, самое лаконичное - «Нет».

woman-2888122_1920.jpg

Запомните главное: вы не обязаны ничего никому объяснять, если этого не хотите. Вашего «нет» достаточно. Ну а если вам самим неприятно от того, что вы кому-то говорите  «нет», то  можете предложить альтернативу для решения его проблемы, например, «я не могу сейчас помогать тебе откапывать машину, но можешь попросить кого-то еще» или если близкие люди пытаются дать вам совет, который вам не нравится, можно спокойно ответить: «Спасибо большое, но я хочу решить этот вопрос сама». Важно быть уверенным в вашем «Нет» и говорите об этом спокойно и четко.

Как же определить свои границы?

Есть одно нехитрое упражнение, попробуйте представить насколько близко к себе, на физическом уровне, вы готовы подпустить другого человека. На сессиях или тренингах я обычно прошу человека очертить невидимую линию, и кто-то другой, либо один из членов группы, либо я,  медленно к нему подходим, задача того, кто очертил эту линию дать понять идущему на него человеку, когда стоит остановиться. Это может быть как вытянутая рука, так и простое слово «стоп». Вы это можете попробовать сделать это  мысленно, но  только прислушивайтесь к себе, своим чувствам и ощущениям, поверьте, результаты могут быть очень любопытными лично для вас.

И, самое важное, помните, что главный признак здоровых границ – их гибкость.

Анна Резникова

https://www.facebook.com/feniflora 

У вас есть вопросы? Задайте их психологу, отправив на почту 

region@dnaclub.ru

Поделитесь в соц. сетях: